Ami lecteur, si tu aimes la finesse, la délicatesse, le bon goût et la distinction, ... vas faire du golf ou de la dentelle. Si au contraire, tu aimes... le contraire, le hockey est fait pour toi. J'ADORE !!!

Finalement, le rugby est un sport de gay. Je ne remets pas en cause la virilité des joueurs du Stade Français. S'ils aiment poser les fesses à l'air dans des postures lascives, c'est leur droit ! Mais j'ai assisté à un match de Hockey. C'est marrant, le Hockey, ça s'écrit avec un grand H, comme pour Hopital Est ce lié ?

Avant de décrire le sport, décrivons le préparatif du match. Le match a eu lieu au Philips Arena. Comme j'écris les billets dans le désordre, vous ne savez pas encore ce que c'est, et je vous invite à lire le billet sur le match de basket Hawks vs Spurs, ça sera probablement intéressant. Quelques comparaisons avec le basket (pas forcément au Philips Arena) : le Hockey, c'est pour les mecs, les vrais, ceux qui rotent en buvant de la bière. Pourquoi je dis ça ? Regardez cette photo : Rien de choquant, au premier regard. Regardez de plus près (cliquez sur "plus près")... Et oui, ils n'ont pas compris comment utiliser les cheerleaders ! Au lieu de réjouir de le public avec leurs chorégraphies recherchées, elles entretiennent le terrain, démontent et déplacent les cages, ramassent les palets après l'entrainement, ... mais tout ça, en mini-jupe et le nombril à l'air, parce qu'il faut savoir rester sexy. Pendant ce temps, montés sur leurs machines à refaire la glace, des hommes refont la glace. Puisqu'on parle de ces machines, à chaque tiers-temps, une personne est invitée sur la machine, sur le siège d'honneur. Evidemment, elle salue stupidement la foule, comme si la foule en avait quoi que ce soit à faire de ce pécor (est-ce qu'on sent une pointe de jalousie ) (pour les non-mathématiciens, il y a 2 tiers-temps, et il y a 2 machines, ça fait donc 4 personnes qui ont cette chance).

Ensuite, on commence les choses sérieuses. D'abord, on prépare le public à accueillir les équipes (il faut beugler pour les Thrashers et siffler l'autre équipe)

Puis les équipes (re)entrent sur la glace : Remarquez la mise en scène dramatique, avec les têtes de thrashers qui crachent du feu. (Je ne sais plus ce que c'est comme oiseau, mais un thrasher, ça doit être à peu près aussi gros qu'un moineau, en vrai). A ce moment, les joueurs rentrent. Quand on reconnait une star, genre Kovalchuk, il faut hurler plus fort, pour montrer que nous, on est des vrais supporters, pas comme ces tapettes de XXXX (remplacer par le nom de l'équipe adverse, dans notre cas, les Canadiens de Montréal)(c'est la seule équipe où joue un français, Cristobal Huette, gardien, mais il était blessé ce jour là)

Puis, c'est l'heure des hymnes. Contrairement au basket et la NBA, la NHL est USA-Canada. Donc, on se tape les deux. D'abord le Canada : Puis les USA : Comme d'hab, celui qui interprète l'hymne américain veut marquer l'histoire de son empreinte, et "personnalise" l'hymne. Comme toujours, c'est ridicule.

Puis place au sport ! Car autre différence avec le basket, il n'y a quasiment pas d'arrêts de jeu, ça joue tout le temps, c'est vraiment agréable.

Bon, le hockey, c'est pas un sport de tapette. La baston est donc autorisée (et même violemment désirée par le public) : La bagarre s'arrête généralement quand un des deux tombe par terre. Remarquez la placidité des arbitres (casaque rayée noir et blanc, casque noir), et le bonhomme qui tape contre le plexiglas, côté public. C'est un point à souligner. Au hockey, contrairement aux autres sports, le spectacle est aussi dans le public. Au premier rang, c'est les vrais, les durs. Ils passent leur temps à taper contre la vitre quand il y a une mise en échec (un joueur qui se fait écraser contre la vitre par un autre, avec beaucoup d'élan, tant qu'à faire), ils frottent leurs fesses contre la vitre en insultant l'arbitre, quand celui-ci ose prendre une décision contre les Thrashers, et ils boivent des verres de bière cul sec pendant la pause. Tant qu'on est sur la baston, c'est bien entendu le thrasher qui a gagné, et donc tout le monde s'est foutu du pauvre canadien. Après, il a pris 5 minutes pour bagarre, et le Thrasher a pris 5 min pour bagarre plus 10 min pour provocation

Donc, revenons au jeu. Je ne laisse pas durer le suspens : les Thrashers ont gagné. 6-2, avec un 6-0 à la moitié du temps réglementaire. Malheureusement, après 4 buts marqués en 7 min, les canadiens ont changé leur gardien.

Encore un détail : les Thrashers (et pas les Trashers, qui signifierait éboueurs) ont une masquotte. En exclusivité et rien que pour vous, amis lecteurs, elle a eu la chance d'être prise en photo, avec moi :

Bref, j'ai adoré, et j'espère que je pourrai voir d'autres matchs de NHL, parce que c'était vraiment génial.

Sinon, après ça, on est allé mangé au Burger King. Le double whooper est pas mal. Mais je ferai un billet sur les fast foods, parce qu'il y a là aussi énormément à raconter.